Gesammeltes von A bis XYZ

Flugfunk

Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16."
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm -
        and by the way: this is Wien Tower."
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bratsilava Tower, Oscar Oscar Kilo passed
        the outer marker."
Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching
        Vienna!"
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?"
Tower: "You can believe me, this is Vienna!
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to
        Bratislava, not to Vienna!"
Tower: "Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and
        climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."
---
Tower: "Delta Delta Whiskey, rollen Sie ueber Teerweg zwo null neun
        Charlie und Mike zum GAT."
Pilot: "Aeh...Teerweg zwo...?"
Tower: "Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt."
Pilot: "Sorry."
Tower: "Don't worry, nehmen Sie den Mike."
Pilot: "Aeh, ...Mike ?"
Tower: "Das ist der letzte ganz hinten rechts..."
---
Pilot: "Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?"
Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen."
---
Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."
Tower: "Roger. You are a fuel truck."
---
Controller: "Phantom-Formation crossing controlzone without clearance,
             state your callsign !"
Pilot:      "I'm not silly..."
---
Controller (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170
        Knoten...  Aber wir sind ja flexibel."
Controller: "Wir auch. Reduce to 173 knots."
---
Controller: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR.
             Brauchen Sie einen Radar-Vektor ?"
Pilot:      "Nein, es geht auch so, wir koennen das VOR schon empfangen.
             Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht."
Controller: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."
---
Pilot:  "Ground, XY-line 195, requesting start-up."
Ground: "Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan.
         What is your destination ?"
Pilot:  "Wie jeden Montag, nach Leipzig."
Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag !"
Pilot:  "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei !"
---
Controller: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency
             about two hours ago ?"
Pilot:      "Negativ, Sir. It's only the same pilot."
---
Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."
---
Controller: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading."
Pilot:      "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."
---
Tower: "Lufthansa 893, number one, checkcar on the runway."
Pilot: "Roger we'll check the car on the runway."
---
Controller: "Delta Romeo Zulu, confirm you are inbound to Sulz NDB?"
Pilot:      "Affirm, but we don't receive it."
---
Controller: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."
Pilot:      "Say again."
Controller: "Squawk 0476."
Pilot:      "Four, zero...? "
Controller: "Wollen Sie'n leichteren haben ?"
---
Controller: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich
             sieben null vier sechs?"
Pilot:      "Positiv."
Controller: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Hoehe
             von minus neunzig Fuss."
---
Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand
             and maintain."
Pilot:      "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."
Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."
Pilot:      "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"
Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."
---
Controller: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fuer die
             26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."
Pilot:      "Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6."
Controller: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und
             Ihr Verkehr eine DC 9."
Pilot:      "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"
---
Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschueler):
"Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Flaeche bleiben."
Und nach ein paar Minuten:
"Ach wass, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik ! "
---
In Memoeriam Muenchen-Riem, wo gleichzeitig eine TB10 auf der 25R und
eine 737 auf der 25L landen.
Pilot der 737: "War das jetzt eine Formationslandung ?"
Tower:         "Nee. Formationsflug ist's ja nur, wenn ihr
                auf derselben Bahn landet. Aber sah trotzdem gut aus.
                Ausserdem: die Bahnen sind ja zwei Kilometer auseinander,
                da kann nichts passieren."
737-Pilot beim Rollen auf dem Taxiway: "Ist das nicht komisch? Die
                Bahnen sind doch hoechstens 200 Meter auseinander !?"
Tower:         "Natuerlich! Ein Bayer haett' das schon laengst gemerkt."
---
Pilot:      "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind
             jetzt ueber Dinkelsbuehl in Flugflaeche 95."
Controller: "Sie sollten doch Muenchen Information rufen !"
Pilot:      "Ja, weiss ich, aber bei Ihnen gefaellt mir das Programm
             besser."
---
Controller: "Flamingo 019, do you have a "Springbock" in sight, twelve
             o'clock five miles crossing from left to right ?"
Pilot:      "If you mean a 737...?"
Controller: "Yeah, you got it, you got it !"
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Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."
Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."
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Muenchen II Tower: "LH 8610 cleared for take-off."
Pilot (LH 8610):   "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."
Tower:             "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "
Pilot (LH 8801):   "LH 8801."
Tower:             "Na ja, dann seid ihr cleared for take-off."
---
Tower: "Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7,
        Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus ?"
Tower: "Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier."
---
Flugschueler: "Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug
               Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen."
Turm:         "DEITN, ich habe eine grosse Bitte: erst aufsetzen
               und dann durchstarten!"

Die Ehe

Anfangs der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel schaust".


All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren
Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 1865,-- Euro in Münzen
und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend
in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung
brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:


"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten aber heute habe ich die
Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den
Inhalt".


Sie antwortete "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach
eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."


Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich "In all den Jahren war ich
sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3mal wirklich nicht so
schlimm und ich glaube ich kann ihr das verzeihen. Etwas später allerdings
fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau:


"Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"


"Na jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die Flaschen
zurückgebracht!"

Abkuerzungen

ACRONYM:
- Alphabetic Collocation Reducing Or Numbing Your Memory

ADIDAS:
- All Day I Dream About: Sex
- Alle Denken In Deutschland An Sex
- Alle Deutschen Intellektuelle Denken An Sex

AEG:
- Alles Ein Gammel.
- Alt Eisen Gesellschaft
- Am Eigensinn Gescheitert
- Auf Einmal Geht's ??!
- Aus Entfernung Gut
- Auspacken - Einpacken - Gutschrift
- Auspacken - Einschalten - Gabutt!
- Auspacken - Einschalten - Geht nicht.
- Auspacken - Einschalten - Geld zurück
- Auspacken - Einschalten - Garantiefall.
- Alles Ein Gelumbe

AI:
- Allah Informed!

AIDS:
- Ab In Den Sarg
- Alles Ist Detlefs Schuld

ALITALIA:
- Always Late In Take-off And Late In Arrival
- Airplane Lands In Tokio And Luggage In Amsterdam

AMIGA:
- Anlage Macht Insgeheim Grossen Aerger
- Arkanoid Marble madness Impact Goldrunner Archon
- Atemberaubende Megabytes Intelligenter Grafik

ARBEIT:
- Alle reden, bloß ein Idiot tut's

ARD:
- Ausschaltknopf rechtzeitig drücken

ATARI:
- Alles Teile Aus Runderneuerten IC's
- Alles Teile Aus Restposten der Industrie
- Als Türstopper Absolut Riesig Installiert

AT&T:
- Alles Teuer Und Taugt Nix

AUDI:
- Accelerates Under Demonic Influence
- Angst Um Die Insassen

BASF:
- Band Aus Scheiße Fertigen
- Besser Arbeiten Sonst Fliegst
- Bezahlt Alles Seine Firma
- Byte Abweisende Schutz-Folie

BMW:
- Ballert Mich Weg
- Babbling Mechanical Wench
- Bayerische Motorwiege
- BART / Muni / Walking (transportation in San Francisco)
- Basic Marin Wheels
- Bastel Mal Wieder
- Bayerischer Mist Wagen
- Bayerischer Müll-Wagen
- Beastly Monstrous Wonder
- Beautiful Masterpieces on Wheels
- Beautiful Mechanical Wonder
- Bei Mercedes Wegwerfen
- Bee-Emm-Double-u, Bee-Emm-Trouble-You
- Berliner Motorrad Werke
- Besser Mercedes wählen
- Big Money Waste
- Big Money. Why?
- Big Money Works
- BilligMaschinenWunder
- Blasphemous Motorized Wreck
- Born Moderately Wealthy
- Borg Mir Was
- Bought My Wife
- Break My Windows
- Break My Windshield
- Brett mit Warze
- Bring Mich (in die) Werkstatt
- Bring Mich Werkstatt Aber Besonders Schnell (BMS+ABS)
- Broken Money Waster
- Broken Monstrous Wonder
- Brutal Money Waster
- Bumbling Mechanical Wretch
- Bus Mit Wackelkontakt

BVG:
- Berlins Vereinigte Gaukler

BSE:
- Briten Sollnens Essen

BUND(eswehr):
- Bei Uns Nicht Denken

CAD:
- Computer Aided Desaster

CAM/CAD:
- Computer Am Montag / Chaos Am Dienstag

CDU:
- Club Der Unfähigen

COMMODORE:
(C)ompany
f(o)r
Ra(m)sch
(m)ismanagement and
(o)bscure
(d)evices
(o)f
Compute(r)
(e)quipment
- Company Of Maximal Mismanagement, Offering Devices Of
Rubbish Equipment
- Come On Make My Ordinary Day Once Really Exciting!

DATSUN:
- Diese Autos Töten Sanft Unsere Nation

DLRG:
- Das Leben richtig geniesen
- Doofe leben recht gemütlich
- Durch langsames retten gestorben

DOS:
- Durchweg Ohne Sinn

DRK:
- Die Retten Keinen

EDV:
- Ende Der Vernunft

EMACS:
- Eight Megabytes And Constantly Swapping
- Escape-Meta-Alt-Control-Shift

FDP:
- Fast Drei Prozent
- Für Den Papierkorb
- Fürchterlich Dumme Pharisaer
- Freiheit Durch Parlamentsverzicht

FIAT:
- Fataler Irrtum aus Turin
- Failure In Automotive Technology
- Failure in Italian Automotive Technology
- Feeble Italian Attempt at Transportation
- Fehler in allen Teilen
- Ferrari in Außergewöhnlichen Tarnung
- Feuer In Allen Töpfen
- Fix It Again, Tony!
- Fucked In the Ass Twice
- Für Idioten Allgemein Tauglich
- Für Italiener Ausreichend Technik
- Futile Italian Attempt at Transportation

FORD:
- Fahrer Ohne Richtigen Durchblick
- Fahren ohne richtiges Denken
- Ford fahren, heim laufen.
- Im Ford fort, im Zug zurück.
- First On Race Day
- Fails On Rainy Days
- First On Recall Day
- First On Road to Dump
- First On Rust and Deterioration
- Fix Or Repair Daily
- Flip Over, Read Directions
- Forget it or Repair daily
- Found On Road Dead
- Found On a Rubbish Dump
- Fraternal Order of Restored DeSotos
- Fucked On Race Day
- Fucker Only Runs Downhill
- Fucked Over Rebuilt Dodge
- Fucked Over Road Debris
- Fucking Obsolete Road Device
- Fucking Old Rust Dog
- Für Omas Rentnerdamen

GOLF:
- Gogo Ohne Lebensfreude
- Got Another Little Friend
- Gründliche Oxidation Lebenswichtiger Fahrzeugteile
- Garnicht Optimales Langes Fahren
- Gerät Ohne Logische Funktionen
- Ganz Ohne Leistung Fahrend

HIGHSCREEN:
- Lieber High als Screen...

HONDA:
- Heute Ohne Nennenswerte Defekte Angekommen
- Himmlischer Orgasmus Nach Dem Absteigen
- Höllischer Orgasmus Nach Dem Anfahren
- Hält Ohnehin Nur Drei Ampeln

HP:
- High Price.

IBM :
- I Believe in Mama
- I Believe in Mammon
- I Believe in Mediocrity
- I Believe in Miracles
- I Buy Macintosh2
- I've Been Moved (Die Mitarbeiter werden angeblich extrem
oft in andere Städte/Länder versetzt.)
- Ich Beuge Mich!
- Ich Bezahle Mehr
- Ich Bin Massa
- Ich Bin Masochist
- Ich Bin Müll
- Idioten Bauen Maschinen
- Idiotie Braucht Methode
- If Bought Malefunctioning
- Im Betrieb Miserabel
- Immens Beknackte Maschinen
- Immer Beim Meeting
- Immer Besser Manuell
- Immer Blöde Meldungen
- Immer Bloß Meetings
- Immernoch Besser Manuell
- Inadequate But Marketable
- Incredible Bad Maschines
- Incredibly Boring Machines
- Industrieller Büro- Müll
- Ingenieure Bauen Mist
- Innovation Blocking Machine
- Install Bigger Memory
- Intel Basierter Mist
- Internal Bug Machines
- International Brotherhood of Motherfuckers
- Intrigante, Brutale Management-Methoden
- Invented By Monkeys
- Iranian Broom Makers
- Ist Bestimmt Müll

IKEA:
- Ich Kaufe Einfach Alles

ISDN:
- IBM Schafft Das Nicht
- Ich Seh Da Nix
- Immer Siemens Denkt Nixdorf
- Ist Sowas Denn Nötig?

ITT:
- Immer Total Tot

KLM:
- Kauft Lookhead, Majestät
- Keine Lust Mehr

KAWASAKI:
- Kaum anzunehmen, was an Schrott alles kaufbar ist

LISP:
- Large and Incredibly Slow Programs
- Lots of Irritating and Senseless Parentheses

LUFTHANSA:
- Let Us Fuck The Hostess As No Steward Available

MAC:
- Mensch a, Computer

MACINTOSH:
- Most
A pplications
C rash,
I f
N ot
T he
O perating
S ystem
H angs

MANTA:
- Mit Allgemeinbildung Nur Teilweise Ausgestattet

MARLBORO:
- Manch Alter Reicher Lustmolch Bumst Ohne Richtigen Orgasmus
- Männer aller reichen Länder bumsen ohne richtigen Orgasmus

MAZDA:
- Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze
- Most Always Zipping Dangerously Along
- Mein Auto Zieht Der Abschleppdienst
- Müll Aus Zwei Dicken Auspueffen

MIPS:
- Meaningless Indicator of Processor Speed

MSDOS:
- Mehr Spaß Durch Organisierten Schwachsinn

NASA:
- Need Another Seven Astronauts

NeXT:
- Nicht einmal Xenix Tauglich (naja...)
- Nur ein XT

NTSC:
- Never the same colour
- Never Twice Same Color

OLDSMOBILE:
- Oh, Look, Dammit! Some Massive Oil Burning Idiot's Leaking
Everything
- Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly
Late Everyday
- Old Loose Dented Sheet Metal Out-dated By Infamies Like Edsel

OPEL:
- Ohne Panne ewig Laufen
- Ohne Power ewig letzter

OS/2:
- Half an Operatingsystem
- Operationssystem, halb so schnell

PAL:
- Pay All The Luxury
- Pictures At Last!

PC:
- Programmable Canker
- Plastic Chemie
- Prehistorischer Computer
- Pocket Calculator
- Play Console
- Perfektes Chaos

PEUGEOT:
- Pinkel Eben Unten Gegen Ein Offenes Teil

PIA:
- Please Inform Allah

PORSCHE:
- Piece Of Retired Scrap, Continually High Expense

POST:
- Personen Ohne Sinnvolle Tätigkeit
- Personen Ohne Ständige Tätigkeit
- People Of Slow Transport
- Primitive Organisation Sexueller Triebtäter
- Public Organisation for Supressing Technology

PROFEX:
- Profitable Reparaturen Ohne Fehler-EXterminierung

PUMA:
- Probier' Unbedingt Mal Adidas

RITMO:
- Rost In Turin Montiert

RTL:
- Richtig Toll Langweilig

SAAB:
- Send Another Automobile Back
- Stupid, Arrogant Asshole Babies
- Such An Arrogant Bastard
- Swedish Automobile - Always Broken
- Swedish Automobiles Are Best

SAP
- Software aus Pakistan

SABENA:
- Such A Bloody Experience Never Again
(Die sind mal auf 'nem Fußballfeld gelandet...)

SECAM:
- Sans Experience Contre Les Americains
- System Even Crappier than American Method

SEAT:
- Sehen Einsteigen Aussteigen Totlachen

SIEMENS:
- Sicher Ist Eines, Man Erhält Nur Schrott!
- SIE Müssen Einen Nixdorf Stornieren
- Spinnerte Ingenieure, Exzentrische Mechaniker Erfinden
Nur Schrott
- Suche Innerhalb Eines Monats Eine Neue Stelle!

SIEMENS AG:
- Suche In Einem Monat Eine Neue Stelle Als Gartenzwerg

SOLDAT
- Soll Ohne Langes Denken Alles Tun

SUBARU:
- (rückwärts) U-R-A-Bus

SUZUKI:
- Sinnlose, Unzusammenhängende Zusammenstellung Unzähliger
Konstruktions-Irrtümer

SYSOP
- Säuft Yankee-Whiskey Ständug Ohne Peilung

TARGON:
- Tausend Anwender Rufen Gemeinsam: Oh Nixdorf...
- Total Ausgeflippter Rechner, Geht Ohnehin Nicht

TEAM:
- Toll, ein anderer machts!

TELEKOM:
- Teure Einfache Leistungen Eines Klug Organisierten Monopols
- Teure Einfältige Leistungen Eines Klug Organisierten Monopols
- Teure Einheiten Lassen Erzuernte Kunden Ordentlich Motzen

TOS:
- Tod Ohne Sterbeurkunde

TOYOTA:
- Too Often Yankees Overprice This Auto

TÜV:
- Technischer Überraschungs-Verein

TWA:
- Takeoff With Another
- Time-Waste Airlines.
- Travel With Arabs
- Try Walk Across
- Try With Another

UNIX:
- Unser Neuestes Intelligenz EXperiment

VOBIS:
- Verkäufer Ohne Branchenkenntnisse Im Streß
- Vekauf ohne Beratung ist Standard
- Viele Ohne Brille Im Suff
- Vomit On Bad Incompetent Service

VW:
- Völlig Wertlos
- Viel Werkstatt

VW GOLF:
- Völlig wertloser Gegenstand ohne logische Funktion

WANG:
- Wenn Alles Nicht Geht
- Wird Auch Nix Gescheites
- Wollen Auch Nur Geld

XENIX:
- EXklusiv: Ein Neues Intelligenz EXperiment

Anklage

Du hast mich mit Deiner Schönheit geblendet (Paragraph 223 StGB
"Körperverletzung") und mich zur Liebe verführt (Paragraph 182 StGB).
Ich war wie berauscht (Paragraph 223a StGB "Vollrausch" und Paragraph
316 "Trunkenheit im Verkehr") und ich dachte, ich müßte explodieren
(Paragraph 310b StGB "Herbeiführen einer Explosion durch Kernenergie").
Ich bin Dir völlig ausgeliefert (Paragraph 178 StGB Sexuelle
Nötigung") und bin nicht mehr Herr meiner selbst (Paragraph 239 StGB
"Freiheitsberaubung"). Du hast mir meinen Verstand geraubt (Paragraph
249 StGB) und mein Herzgestohlen (Paragraph 248a StGB Diebstahl und
Unterschlagung geringwertiger Sachen"). Dabei war mein Verlangen
bereits abgestorben (Paragraph 168 StGB "Störung der Totenruhe"), doch
dann bist Du in mein Leben eingebrochen (Paragraph 124 StGB) und hast
meine Ruhe gestört (Paragraph 125 StGB). Doch nachdem ich völlig
entflammt war (Paragraph 308 StGB, hast Du mich mit dem Milchmann
betrogen (Paragraph 263 StGB "Betrug" und 266 StGB "Untreue") und mir
damit alle meine Lebensenergie genommen (Paragraph 248c StGB
"Entziehung elektrischer Energie") und das trotz all Deiner
Versicherungen (Paragraph 265 StGB). Dabei hattest Du bei mir einen
Kredit auf Lebenszeit (Paragraph 265b StGB)! Du hast mich einfach so
beiseite geschoben (Paragraph 326 StGB Umweltgefährdende Abfall-
beseitigung"), spieltest aber weiterhin mit mir (Paragraph 327 StGB
"Unerlaubtes Betreiben von Anlagen")! Ist das Dein Lohn (Paragraph
266a StGB "Vorenthalten und Veruntreuen von Arbeitsgeld") oder hast Du
etwa nur mit mir gespielt (Paragraph 284 StGB Unerlaubte
Veranstaltung eines Glückspieles")? Ich weiß wirklich nicht mehr wo
mir der Kopf steht (Paragraph 303 StGB "Sachbeschädigung" und
Paragraph 305a "Zerstörung wichtiger Arbeitsmittel")! Du hast mein
Leben vergiftet (Paragraph 330a StGB Schwere Gefährdung durch
Freisetzen von Giften")! Gib mir mein Herz zurück (Paragraph 290 StGB
"Unbefugter Gebrauch von Pfandsachen" und Paragraph 323b Gefährdung
einer Entziehungskur")!

Sprüche für Angeber

Der Geruchskoeffizient pekuniärer Mittel ist permanent Null. = Geld stinkt nicht

Ein abruptes sinisteres Fatalfaktum tritt in den meisten Fällen nur in Kooperation mit äquivalenten Phänomenen auf den Plan. = Ein Unglück kommt selten allein

Populanten von Domizilen mit fragiler, transparenter Aussenstruktur sollten sich von der Transformation von gegen Deformierung resistenter Materie distanzieren! = Wer im Glashaus sitzt - sollte nicht mit Steinen werfen...

Die Expansion der interranen Tuberosa steht in inverser Proportionalität zur intellektuellen Kapazität des kultivierenden Agrarökonoms. = Die dümmsten Bauern haben die dicksten Kartoffeln

Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet, meßtechnisch gesehen, Schwierigkeiten. = Stille Wasser sind tief

Lebende Humanwesen, die miteinander in profunden, emotional-positiven Beziehungsstrukturen kommunizieren, agieren parallel dazu mit einer Neigung zu unseriösen Modi der sozialen Kommunikation. = Was sich liebt, das neckt sich.

Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände tendieren die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt. = Über allen Wipfeln ist Ruh´

Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisationskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal aggressive Individuen der Spezies \\\"Canis\\\". = Den letzten beißen die Hunde.

Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen. = Warum einfach, wenns auch kompliziert geht.

Es ist davon abzuraten ein Exemplar der Gattung Equus gegen ein anderes derselben Art einzutauschen, während man von diesem durch ein fluktuierendes Quantum H2O transferiert wird. = Mitten im Fluss soll man nicht die Pferde wechseln.

Bei einem Lebewesen der Gattung Equus, das man durch eine Schenkung requiriert hat, sollte man nicht visuellen Kontakt mit seiner Nahrungsaufnahmeöffnung nehmen. oder auch: Die visuell durchgeführte, orale Inspektion eines unpaarhufigen Mammaloiden der Gattung Equus konterkariert die kulturellen Konventionen des sozialen Umfeldes. = Einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul.

Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien. = Ein blindes Huhn findet auch mal ein Korn

Konsekutiv ausgeführte Transporte irdener Behältnisse zu artifiziell angelegten Wassergewinnungsanlagen implizieren die Möglichkeit zu willkürlicher Veränderung der physikalischen Struktur der utilisierten Gefäße. = Der Krug geht so lange zum Brunnen bis er bricht.

Es ist opportun, eine Position reduzierter potentieller Gravitationsenergie dort einzunehmen, wo die Emanation musikalischer Vokalsequenzen die Anwesenheit mit negativer psyschosozialer Prognose behafteter humaner Individuen negiert, da letztgenannte keine Eigentumsrechte an musikalischen Kleinformen besitzen. = Wo man singt da lass dich ruhig nieder, denn böse Menschen haben keine Lieder.

Die in grober Näherung 365. Teilsequenz des ekliptischen Umlaufs des 3. Haupttrabanten im System Sol besitzt unter der Voraussetzung optimaler Umgebungsbedingungen zur Visualrezeption die systemimmanente Tendenz zur Reinitialisierung der Rotationsperiode. = Es ist noch nicht aller Tage Abend.

Minimale Dedikationen prolongieren die Permanez interpersonaler Relationen. = Kleine Geschenke erhalten die Freundschaft.

Einer frühen, genau definierten Zeitspanne wurde bei einer Dentalbehandlung ein Edelmetall verabreicht. = Morgenstund hat Gold im Mund.

Ein bestimmtes Edelmetall kann insofern mit nonverbaler Kommunikation in Zusammenhang gebracht werden, als es im Rahmen akzentuierter Rhetorik durch niedere Materialien, obzwar ebfalls Edelmetall, substituiert wird. = Reden ist Silber, schweigen ist Gold.

Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren. = Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll, nicht so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen.

Es ist nicht zu empfehlen über die Zeiteinheit zwischen der visuellen Erscheinung des Zentralkörpers bis zu dem Austreten aus der visuellen Wahrnehmung seine positive Achtung zu äußern, bis einwandfrei festgestellt wurde das der besagte Zentralkörper sich nicht mehr im optischen Wahrnehmungsfeld befindet. = Man soll den Tag nicht vor dem Abend loben.

Sollte eine nicht näher benannte Person einer geringen Zahlungseinheit keine Beachtung schenken, so ist zu beachten das besagte Person zu keiner Zeit für eine größere Zahlungseinheit vorgesehen ist. = Wer den Cent nicht ehrt ist den Euro nicht wert.

Eine antiquate amorose Relation zweier geschlechtlich getrennter Komponenten verhält sich oxidationsresistent. = Alte Liebe rostet nicht

Eine Emission energiereicher Strahlungsquanten seitens des Zentralgestirns des Solarsystems manifestiert sich exterritorial. = Draußen scheint die Sonne.

Die von X getroffenen Aussagen passieren mich in der analen Peripherie = Was X sagt, geht mir am Arsch vorbei.

Reziprokvaginal = Hinterfotzig

Verbalemanation ohne kommunikative Signifikanz = Dummes Geschwätz Visuelle Wahrnehmung ohne Einsatz der Graustufenrezeption = Alles schwarz-weiß sehen

Kognitiv beeinträchtigtes, maskulines Individuum der lokalen Umgebung = Dorftrottel

Ballistische Experimente mit kristallinem Diwasserstoffmonoxid auf dem Areal der Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition! = Schneeballwerfen auf dem Schulhof ist verboten!

In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte fuer eine labile existente Individualitaet Deiner Person. = Ich liebe Dich)

Wer sich dessen befleißigt, zwecks Benutzung durch andere Leute eine Bodenvertiefung auszuheben, wird selbst in die Lage kommen, mit der Sohle dieser Bodenvertiefung zu kollidieren. = Wer anderen eine Grube gräbt, fällt selbst hinein,)

Das zum Transport von Diwasserstoffmonoxid oder dergleichen vorgesehene, aus Ton oder einer ähnlichen Substanz verfertigte Gefäß, legt die Strecke bis zum Ort der Wasserentnahme so häufig zurück, bis es der Zerstörung anheimfällt. = Der Krug geht so lange zum Brunnen bis er bricht.

Wem ein Nachteil an Vermögen, Körper, Geist oder dergleichen zugefügt wurde, derjenige steht keineswegs vor der Erfordernis, sich um die Belächlung des genannten Nachteils durch seine Zeitgenossen besorgt zu machen. = Wer den Schaden hat braucht für den Spott nicht zu sorgen.

Was immer man in Richtung auf das von der Forstverwa1tung betreute Gebiet schreit, immer wird sich ergeben, daß das zurückhallende Echo eine gewisse Ähnlichkeit mit dem gerufenen zeigt, sei es auch nur im Ton. = Wie man in den Wald hinein ruft, so schallt es heraus.

Wer nicht gewillt ist, ein Risiko einzugehen, wird nicht damit rechnen können, ein wie immer geartetes günstiges Resultat zu erzielen. = Wer nicht wagt, der nicht gewinnt.

Wer sich nicht davor hütet, mit seinen Extremitäten Verbindung zu einem bestimmten Produkt eines schwarzen Minerals aufzunehmen, wird nicht verhindern können, mit diesem Produkt in engeren Kontakt zu geraten. = Wer Pech angreift, besudelt sich.

In einem Bereich, in dem die Amplituden der elektromagnetischen Wellen wesentlich höher sind als normal, wird es auch Orte geben, wo diese Amplituden relativ sehr gering sind. = Wo viel Licht ist, ist auch viel Schatten.

Wer sich einmal bewußt so unpräzis ausdrückt, daß der Sinn seiner Worte mit dem Gegenteil der Realität übereinstimmt, wird in Zukunft vergeblich versuchen, Informationen weiterzugeben, auch wenn er darauf achtet, daß die Identität zwischen den Worten mit denen er ein Ereignis beschreibt, und diesem Ereignis selbst, vorhanden ist. = Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht, und wenn er dann die Wahrheit spricht.

Die Aussagen einer zwei- oder dreidimensionalen, visuellen Darstellung übersteigen den Informationsgehalt von nicht weniger als zehn hoch drei Satzteilen. = ein Bild sagt mehr als 1000 Worte

Kontinuierliche Zufuhr von Flüssigkeit, die, in kleinen Quanten abgegeben, durch Gravitationseinwirkung zum Erdmittelpunkt hin beschleunigt wird, um schließlich auf der Oberfläche eines geologischen Fundstücks aufzutreffen, erzeugt durch permanente Auswaschung kleinster Materialteilchen auf Dauer eine sich immer mehr vertiefende Mulde in dem Objekt. = Steter Tropfen höhlt den Stein.

Die ersten, der genau definierten Zeiteinheiten nach Sonnenaufgang haben das Element mit der Ordungszahl 79 in einer der oberen, unter anderem der Nahrungsaufnahme dienenden Körperöffnungen. = Morgenstund\\\' hat Gold im Mund.

Die Sichtung eines einzelnen Vertreters einer heimischen Singvogelart mit gegabeltem Schwanz, kurzen Beinen und langen, zugespitzten Flügeln, reicht alleine nicht aus, um den Beginn der wärmsten Jahreszeit zu postulieren. = Eine Schwalbe allein macht noch keinen Sommer.

Ein schwarzer Rabenvogel nimmt davon Abstand, durch periodisches, ruckartiges Vor- und Zurückbewegen des Schnabels, einem anderen schwarzen Rabenvogel das Sehorgan zu entfernen. = Eine Krähe hackt der anderen kein Auge aus.

Da die reife, pektinhaltige Frucht eines Kulturbaumes auf ihrer Flugbahn zum Erdboden in erster Linie der Gravitationskraft folgt, befindet sich ihr Aufschlagpunkt im Allgemeinen innerhalb eines geringen Radius um den Haupttrieb der Mutterpflanze. = Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm.

Wenn sich das männliche Exemplar des fluguntüchtigen Federviehs auf der Spitze der aufgeschichteten Mischung aus gedroschenen Getreidehalmen und dickflüssigen bis festen Anteilen von Nutztierexkrementen befindet und gleichzeitig seine Stimmbander mit Hilfe von Kehlkopf und Kehlsack in rythmische Schwingungen versetzt, um die für seine Art typischen Lautfolgen zu erzeugen, führt das im folgenden entweder zu ganz bestimmten Druck- und Temperaturveränderungen der umgebenden Atmosphäre, oder aber zu einer Stabilisierung der derzeitigen meteorologischen Verhältnisse. =Wenn der Hahn kräht auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Die Existenz eines für die mechanische Zerkleinerung verfestigter, zellulosehaltiger Floraelemente entwickelten Hilfsmittels führt die Anwesenheit eines Homo Sapiens, welcher die eigenen Kenntnisse und Fähigkeiten in Richtung der Anfertigung von Holzkonstruktionen und Holzbauten aller Art vertieft hat, ad absurdum. = Die Axt im Haus erspart den Zimmermann.

Aus einem depressiv veranlagten Anus dekomprimiert nullfalls ein euphorischer Flatus. = Aus einem verzagten Arsch kommt kein fröhlicher Furz

Woran Sie erkennen, daß Sie keine Ahnung von der Börse haben

Sie wollen am NEUEN MARKT Kartoffeln kaufen.
Sie halten KGV für den Nachfolger des KGB
Sie denken, HAUSSE sei der Dicke aus Bonanza
COMDIREKT ist für Sie ein Quickie
Sie halten SMAX für ein neues Kelloggs-Produkt.
BEATE UHSE ordern Sie mit der WKN "6".
Sie sind der Meinung, B2B sei eine neue Popgruppe
Sie behaupten, der IWF dient dem Schutz von aussterbenden Tieren
Sie finden, daß ein Emissionsprospekt nicht sehr verkaufsfördernd ist, da dort immer so böse Sachen drin stehen.
Sie glauben, daß die SOMMERRALLYE in diesem Jahr doch noch stattfindet!
Sie sind sicher, daß AMAZON ein großer Fluß in Südamerika ist.
Sie denken, daß BASLER steigt, wenn der 1.FC Kaiserslautern gewinnt.
Sie meinen, daß mit BILFINGER der rechte Daumen von Clinton gemeint ist.
Sie glauben, daß PANDATEL ein Telefonanbieter für asiatische Klettertiere sei.
Sie halten ADIDAS-SALOMON für einen alten biblischen Propheten.
Sie halten KOSTOLANY für einen polnischen Komponisten
Sie glauben, daß Stammaktien nur von Holzfällern gehalten werden.
TELEPLAN ist Ihrer Ansicht nach eine neue Fernsehzeitschrift
Sie denken, daß der FREIVERKEHR für kostenlose Bordellbesuche genutzt wird
Sie behaupten, daß der BUND FUTURE die zukünftige Länge der Wehrdienstzeit anzeigt.
Sie meinen, der DAX würde im Wald leben, und sei ein niedliches possierliches Tierchen
Sie geben in Ihrem Reisebüro als Ziel für Ihren Sommerurlaub FORTUNECITY an. Sie glauben, METRO sei die Aktie der Pariser U-Bahn
Sie halten AMERICAN EXPRESS für den neuen Schnellzug von New York nach Los Angeles.
Sie nehmen an, daß ERICSSON ein norwegischer Polarforscher sei.
Sie haben noch nie eine Diskette gelocht oder gar umgedreht.
Sie kennen einen SPLIT nur aus der Eistruhe von Dr. Oetker
Sie haben beim Parketthandel Laminat bestellt.
Sie sind der Meinung, SAP sei eine skandinavische Automarke.
Sie überweisen Ihre Fernsehgebühren schon seit Jahren an die EZB.
Sie glauben, RICARDO ist der Mittelfeldstar von Real Madrid.

Wie man Männer ablitzen läßt

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !

Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz !

Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.

Er: Wie kommt es, daß du so schon bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.

Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.

Zwei Männer unterhalten sich

Zwei Männer unterhalten sich:

sagt der eine: In Brasilien gibt´s doch nur Nutten und Fussball!

sagt der andere: Meine Frau kommt aus Brasilien!

darauf der eine : Oh, welcher Verein????

Dialog zweier Freundinnen

Ich schlafe so furchtbar schlecht ein. weißt du nicht, was ich da tun könnte?
Antwort: Ich kenn` das Problem zu genüge ! Ich zähle dann manchmal bis drei und dann bin ich eingeschlafen.
Echt, so schnell geht das?
Ja, sagt die Andere , manchmal zähle ich auch bis halb vier...

WUSSTEN SIE SCHON...

1. ...daß eine Alpenüberquerung auf der Strecke Hannover-Hamburg ein

enormer Umweg wäre?

2. ...daß die Autoindustrie lediglich Zwei- und Viertürer

hervorbrachte, das Christentum hingegen auch Märtyrer?

3. ...daß ein Kellermeister ohne Kellerschlüssel nicht mehr ein noch aus

weiß?

4. ...daß der Quadratkilometer schon kurz nach seiner Erfindung über die

ganze Welt verbreitet war?

5. ...daß Windmühlen überflüssig sind, da der Wind schon von der Natur

aus fein gemahlen ist?

6. ...daß einem auch eine Uhr auf den Wecker gehen kann, besonders, wenn

man

es eilig hat?

7. ...daß die Breitengrade trotz ihres Namens in den Atlanten immer nur

dünne Striche sind?

8. ...daß es zzwecklos ist, einen Steuerberater zu rufen,wenn das Steuer

im Auto versagt?

9. ...daß es Astronauten trotz der Schwerelosigkeit gar nicht immer so

leicht haben?

10. ...daß Drehorgelspieler ihr Geld im Handumdrehen verdienen?

11. ...daß mit Schauermärchen nicht etwa eine falsche Schlechtwetter-

vohersage gemeint ist?

12. ...daß der Zitteraal wegen seiner elektrischen Spannung oft für

Kabeljau gahalten wird?

13. ...daß das Rheinland mancherorts gar nicht so rein ist, sondern rußiger

als Rußland?

14. ...daß manche Bullen bei Rot nicht nur zornig werden, sondern auch

gleich einen Strafzettel schreiben?

15. ...daß man jemanden nach seiner Hinrichtung nur schwer wieder

herrichten kann?

16. ...daß man kein blutiger Laie sein muß, um einen Toten zu spielen?

17. ...daß einer, der sich ständig über die Glatze streichelt, deshalb noch

lange kein Plattenspieler ist?

18. ...daß in Geweassern vor Norwegen öfter Walkämpfe stattfinden?

19. ...daß Kohl und Strauß den gleichen Vornamen haben - nämlich "Blumen"?

20. ...daß Gott alles sieht, aber zum Glück nicht petzt?

21. ...daß mit "Trampolin" keine Straßenbahnfahrerin aus Warschau gemeint ist?

22. ...daß sich Surfer nichs sehnlicher wünschen als eine Dauerwelle?

23. ...daß einem manche Ärzte ganz schön an die Nieren gehen?

24. ...daß Lebkuchen auch dann noch prima schmecken, wenn sie schon längst

gestorben sind?

25. ...daß "Probst" kein Trinkspruch unter Geistlichen?

26. ...daß es in der Kieler Bucht verboten ist "Schiffe versenken" zu

spielen?

27. ...daß die Ohrenärzte mehr von Tuten als von Blasen verstehen, die

Urologen hingegen genau umgekehrt?

28. ...daß man Eispickel mit einem heißen Bügeleisen schneller wegkriegt

als mit Akne-Creme?

29. ...daß das schwedische Königspaar die meiste Zeit seines Lebens hinter

schwedische Gardinen verbringt?

30. ...daß der Osterhase auch im Westen kommt?

31. ...daß ein Dinosaurus mal groß und mal klein sein kann, während ein

Dinavierblatt immer dieselben Maße hat?

32. ...daß viele einsame Nächte gar nicht so einsam wären,wenn nicht

immer die Tage dazwischen kämen?

33. ...daß die Büchse der Pandora gepökeltes Rindfleisch ist?

34. ...daß der August nicht nur ein Monat, sondern manchmal auch der Dumme

ist?

35. ...daß eine Regierungsbildung ganz besonders lange dauert, wenn die

Regierungsmitglieder ungebildet sind?

36. ...daß auch der trockenste Sekt immer noch ganz schön naß ist?

37. ...daß ein Gewohnheitsverbrecher in 90 Prozent aller Fälle aus

Gewohnheit handelt,ein Sittlichkeitsverbrecher jedoch nur in

0,1 Prozent aus Sittlichkeit?

38. ...daß das beste Vorbeugungsmittel ein Tritt in den Hintern ist?

39. ...daß man eine Fensterscheibe in Packpapier einschlagen kann,ohne

daß sie zerbricht?

40. ...daß ein Giftpilz keinen Pfifferling wert ist?

41. ...daß man auf der Entbindungsstation Wechselbälger sofort nachzählen

muß, da spätere Reklamationen zwecklos sind?

42. ...daß bei einem auch der Groschen fallen kann, wenn man total Pleite

ist?

43. ...daß die Autobahnen alle unter eine Decke stecken?

44. ...daß man nicht jedem Pastor trauen sollte? Schließlich traut er ja

auch nicht jeden!

45. ...daß nervöse Musiker am besten Zither spielen?

46. ...daß nicht alle Winzer kleiner als 1,60 sind?

47. ...daß zwar "gern" das Gegenteil von "ungern" ist,jedoch "Garn" nicht

von Ungarn?

48. ...daß Radieschen von unten schwärzer sind als von oben rot?

49. ...daß der Begriff "S-Bahn" irreführend ist, weil es dort gar nichts zu

essen gibt?

50. ...daß finanziell gesehen die letzten 25 Tage im Monat immer die

schlimmsten sind?

51. ...daß man in England für ein Kilo Trauben kriegt, für ein Kilo aber

nicht aber eine einzige Rosine?

52. ...daß auch ein Quadratschädel meist rund ist?

53. ...daß ein Treppenwitz selten die höchste Stufe erreicht?

54. ...daß ein Zitronenfalter nicht nur eine bekannte Schmetterlingsart

ist, sondern auch ein weniger bekannter Beruf in der Obstfabrik?

55. ...daß nicht jeder Galgenvogel singen kann?

56. ...daß Lausbuben nicht unbedingt Ungeziefer haben müssen?

57. ...daß Laubsägen absolut überflüssig sind,da die Blätter im Herbst

allesamt ganz von selber von den Bäumen fallen?

58. ...daß sich ein Seiltänzer keinen Seitensprung leisten kann?

59. ...daß eine Trennung von Tisch und Bett gar nicht möglich ist,da beide

Wörter nur aus einer einzigen Silbe bestehen?

60. ...daß 3*7 nicht nur 21 ist,sondern auch ein wichtiger Arbeitsvorgang

beim Goldwaschen?

61. ...daß ein Fehlpaß keine irreführende Gebirgsstraße ist, sondern ein

gefälschter Ausweis?

62. ...daß Rocksänger trotz ihres Namens meist Hosen tragen?

63. ...daß der Mensch denkt und Gott lenkt, weshalb es auch zu so vielen

Verkehrsunfällen kommt?

64. ...daß man Flüsse nicht einzufangen braucht, auch wenn sie irgendwo

entsprungen sind?

65. ...daß von allen Kontinenten in Afrika der Schwarzfahreranteil am

höchsten ist?

66. ...daß Kannibalen meistens einen Mordshunger haben?

67. ...daß es zwischen dem Nordpol und dem Südpol noch viele Millionen

weiterer Polen gibt?

68. ...daß man mit Kugelschreiber auch auf Würfel schreiben darf?

69. ...daß ein guter Ruf viel länger nachhallt, wenn er im Eimer ist?

70. ...daß mit "Bauernkriegen" keineswegs der Geburtsvorgang auf dem Land

gemeint ist?

71. ...daß man Schweissfüße nicht löten kann?

72. ...daß man gar nicht besonders kräftig sein muß, um ein Kraftfahrzeug

zu fahren?

73. ...daß ein Regenwurm auch dann noch so heißt, wenn er sich gerade mal

nicht regt?

74. ...daß ein Fleischspieß kein Bratwurstessender Bundeswehrtyp ist?

75. ...daß Soldaten oft große Streitkräfte entwickeln - besonders in

Kneipen wenn sie besoffen sind?

76. ...daß in Rußland die Temperatur nicht in Leningrad gemessen

wird, sondern in Celsius?

77. ...daß ein Mitesser niemals verpflichtet ist,die Zeche zu bezahlen?

78. ...daß ein Schürzenjäger auch im Winter keine Schonzeit kennt?

79. ...daß ein Schwein gar nicht pfeifen kann?

80. ...daß sich ein Hühnerauge nie ausruhen kann, weil es von früh bis

spät auf den Füßen sein muß?

81. ...daß Frösche beim Quacken deshalb die Augen zumachen, weil sie es

schon auswendig können?

82. ...daß man auf den eingleisigen Bahnstrecken früher die Züge nur so

rückwärts fahren lassen konnten, indem man die Briketts verkehrt rum

in die Lok steckte?

83. ...daß ein Pferd nie Schneider werden könnte, weil es ständig das

Futter auffrißt?

84. ...daß Boxer mit einem Schlag reich wden können?

85. ...daß das dicke Ende immer erst zum Schluß kommt?

86. ...daß beim Riesenslalom auch Skifahrer mitmachen dürfen, die kleiner

als 1,70 sind?

87. ...daß ein Barbar nicht ein Typ ist, der zwei Nachtlokale besitzt?

88. ...daß die Laufmasche hauptsächlich untern Joggern verbreitet ist?

89. ...daß mit Brehms Tierleben sofort Schluß war, als der Mann nach Jahren

mal wieder badete?

90. ...daß Linienrichter für die Verurteilung von Strichmädchen gar

nicht zuständig sind?

91. ...daß beim Feuerlöschen das Feuer mindestens genauso wichtig ist wie

das Wasser?

92. ...daß der Biß einer Giftschlange für den Menschen völlig

ungefährlich ist, wenn sie sich in den eigenen Schwanz beißt?

93. ...daß das Akademische Viertel nicht nur ein Stadtteil ist, sondern

auch eine bei Professoren beliebte Weinsorte?

94. ...daß man auch in einem alten Pott auch noch Essen findet, wie zum

Beispiel im Ruhrpott?

95. ...daß zwar aus einem Kellner oft ein Oberkellner werden kann, aus

einem Kölner aber nie ein Oberkölner?

96. ...daß der Blinddarm überhaupt nicht dick ist, der Dickdarm jedoch

blind?

97. ...daß ein Walroß kein geeingnetes Zugpferd für den Wahlkampf ist?

98. ...daß man den Rundfunk auch aus einem rechteckigem Radio hören kann?

99. ...daß der Dünndarm des Pferdes viermal so lang wie der des Menschen

ist? Aber keine Panik, es weiß nichts davon!

100 ...daß auch der beste Schwimmer im Grunde gar nicht schwimmen kann?

101 ...daß ein Bärtiger ein Typ mit Bart ist und nicht eine Kreuzung

zweier Raubtiere ist?

102 ...daß ein Schiffskoch immer an Backbord arbeitet, weil da ja der Ofen

steht?

103 ...daß es gar nicht nett gemeint ist, wenn einem der Folterknecht den

Daumen drückt?

104 ...daß man nicht zu zwölft sein muß, um verdutzt dreinzuschauen?

105 ...daß Skispringen deshalb so gefährlich ist, weil immer auch ein

Mensch mitspringen muß?

106 ...daß in manchen Städten die Häuser so eng stehen, daß man gar nicht

hindurch könnte, wenn keine Straßen dazwischen wären?

Drogerie

In einer Drogerie:
Kunde:
- Genosse Drogist, ich hätte gern Rasierklingen. Aber gute. Haben
Sie Gilette?
Drogist:
- "Haben wir nicht. Kommen Sie nächste Woche noch mal vorbei!"

Eine Woche später:
Kunde:
- "Genosse Drogist, wie ist die Sache mit den Gilette?"
Drogist:
- "Leider immer noch nichts."
Der Kunde geht.
Verkäuferin:
- Aber Herr Wilke, warum schicken Sie den Kunden immer wieder weg?
Unterm Ladentisch sind doch genug Gilette!
Drogist:
- Liebe Christiane, solange der Kunde »Genosse« zu mir sagt, soll
er sich meinetwegen mit Hammer und Sichel rasieren!