Gesammeltes von A bis XYZ

Bettgolf

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise
einen Schläger und zwei Bälle bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt
werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu
bekommen und die Bälle draußen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben.
Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das
Spiel beginnt.

5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu
beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen,
bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist.
Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die
Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu
spielen.
Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses.

8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf
denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß
aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund
beschädigt haben.

9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als
Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist.
Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen
Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen
Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden
alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders
wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen.
Ehemalige Spieler können zornig werden wenn sie entdecken, daß ein Anderer
auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.

12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen
verantwortlich, die die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer
einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf
vorbereitet sein, auf verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch
mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

Ein Typ und ein Mädel

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel... Scheiße. Ich hab sie gefressen.

Clinton ist gestorben

Clinton ist gestorben und kommt in die Hölle. Da er aber ein so mächtiger Mann auf der Erde war, bekommt er vom Teufel die Wahl zwischen drei Qualen, unter denen er die Ewigkeit verbringen soll. Der Teufel öffnet die erste Tür. Dahinter erblickt Bill einige arme Seelen, die von wilden Kreaturen gepeitscht werden. Er wendet sich ab und meint, dass dies nicht seine Wahl ist.

Hinter der zweiten Tür winden sich die Sünder in glühenden Kohlen - auch dies will Bill nicht.

Als der Teufel die dritte Tür öffnet, traut Bill seinen Augen nicht. Kenneth Starr ist nackt an die Wand gefesselt, Monica Lewinski kniet vor ihm und bläst ihm einen. Bills Augen leuchten auf und er sagt zum Teufel, dass er so die Ewigkeit verbringen möchte.

Darauf der Teufel: "Ok. Monica, Du kannst aufhören - Deine Ablösung ist da ..."

Affenähnliches Wesen

Ein Team von Wissenschaftlern entdeckte mitten im Urwald ein
affenähnliches Wesen. Die Forscher sind sicher, ein fehlendes Glied
in der Kette der Menschheitsgeschichte gefunden zu haben. Aber um das
zu beweisen, brauchen sie einen Mann, der bereit ist, den Affen zu
schwängern...
Anzeige:
- "10.000 DM für die Schwängerung des Affen!"
Kurzdarauf meldet sich ein Bundestagsabgeordneter, stellt aber drei
Bedingungen:
1. "Meine Frau darf davon nichts erfahren!"
2. "Das Kind soll im christlichen Glauben erzogen werden."
3. "Ich würde die 10.000DM gern in Raten über zwei Jahre bezahlen."

Alles über Kondome

Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke. Hinterm Tresen steht eine
Frau.
Der Mann: "Guten Tag,ich brauch ne Packung Kondome!"
Die Frau(quäkend): "Ja welche Groesse hamm sie denn?"
Der Mann(verdutzt): "Aeh,Grösse?? Seit wann gibts da Grössen??"
Die Frau: Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben, dann
legen sie mal ihr Ding auf den Tresen
Der Mann legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt
fünf sechsmal drüber und ruft dann nach hinten:
- "ERNA, bring ma Groesse fünf"
Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und verlangt auch
nach einer Packung Kondome.
Die Frau: "Ja welche Grösse haben sie denn?"
Der Mann(auch verdutzt): "Äh,Grösse?? Seit wann gibts da Grössen??"
Die Frau: Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben, dann
legen sie mal ihr Ding auf den Tresen
Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt
dreiviermal drüber und ruft dann nach hinten:
- "ERNA, bring ma Grösse sechs"
Etwas später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke. Er schaut sich
erst ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen.
Der Junge(leise): Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh,
Kondome
Die Frau: "Ja,Ja mein Jung,aber welche Grösse hast Du denn?"
Der Junge(erroetet): "Äh,Größe?"
Die Frau: Ja mein Jung, wenn Du nicht weißt, welche Grösse Du hast,
dann leg mal Dein Ding auf den Tresen
Der Junge legt sein Ding auf den Tresen, und die Apothekerin
streichelt zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten:
- "ERNA, bring mal schnell einen Lappen!!"



Eine Frau und Ihr Liebhaber "vergnügen" sich im Bett.

Geräusche an der Haustür. Der Liebhaber rennt auf den Balkon um sich
zu verstecken. Er springt vom Balkon auf einen Baum, da er den
Ehemann sieht, der das Schlafzimmer betritt.

Da es anfängt zu regnen und er nicht so glücklich auf dem Baum ist,
nimmt er die Gelegenheit wahr vom Baum zu springen, als eine
Joggergruppe vorbeiläuft!

Nach ein paar Metern mit den Joggern:

Jogger: "Laufen Sie eigentlich immer nackt?"
Liebhaber: "Jau, das mache ich!"

Jogger: "... und immer mir KONDOM?"
Liebhaber: "Nein, nur wenn es regnet!!!!"



Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.
Der erste: Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 20 000 DM eine
Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.
Der zweite: Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 40 000 DM ein
Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein.
Der dritte: Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich fuer ihren
Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie
hat doch gar keinen Penis.



Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca-
Urlaub.
- "Na, wieviele Kondome nimmst Du denn mit?"
- "20, und Du?"
- "17."
- "Blöde Zahl, wieso das denn?"
- "Mehr habe ich nicht draufbekommen."



Ein Vater fragt seinen Sohn, wie er es denn mit der Verhütung halte.
Sohn: "Tja, ich benutze Kondome."
Vater: "Und, irgendwelche Probleme damit?"
Sohn: "Nö, ich nehme sie nur zum Pinkeln und Bumsen ab."



Ein junger Softie kommt in die Apotheke. Es ist ihm offensichtlich
unangenehm, daß er nicht allein ist.
- "Sie wünschen?" fragt die Verkäuferin.
Er holt weit aus:
- "Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?"
- "Ja, gewiß doch."
- "Na, Prima - dann geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!"



Zwei Sechsjährige unterhalten sich.
Sagt die eine:
- "Ich hab' gestern ein Kondom auf der Veranda gefunden."
Sagt die andere:
- "Was ist eine Veranda?"


Wie nennt man 5 Kondome, die Heavy Metal spielen?
- Ein(e) Gummi-Band


Was ist der Unterschied zwischen einem Bungee-Jumper und einer Nutte?
- Gibt keinen. Wenn das Gummi reißt, haben beide geschissen.


Und was ist der kleinste Dom der Welt?
Das Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen.
Und sogar die Glocken hängen draußen!


Sorry, aber der Rest ist in Englisch. Tja, manche Witze kann man
eben nicht übersetzten (oder man hat keine Lust dazu... :-)
Für Übersetzungsvorschläge, bei denen der Witz nicht im Gummi
hängenbleibt, bin ich jedoch immer dankbar...


Do you know how to reuse a condom?
- Turn it inside out and wash the fuck out of it.


Why did the condom cross the road?
- Because it was pissed off.



LIST OF POSSIBLE SLOGANS
PROMOTING NATIONAL CONDOM WEEK

1. Cover your stump before you hump.
2. Before you attack her, wrap your whacker.
3. Don't be silly, protect your willy.
4. When in doubt, shroud your spout.
5. Don't be a loner, cover your boner.
6. You can't go wrong if you shield your dong.
7. If you're not going to sack it, go home and whack it.
8. If you think she's spunky, cover your monkey.
9. If you slip between her thighs, be sure to condomize.
10. It will be sweeter if you wrap your peter.
11. She won't get sick if you wrap your dick.
12. If you go into heat, package your meat.
13. While you're undressing venus, dress up your penis.
14. When you take off her pants and blouse, slip up your
trouser mouse.
15. Especially in December, gift wrap your member.
16. Never, never deck her with an unwrapped pecker.
17. Don't be a fool, vulcanize your tool.
18. The right selection will protect your erection.
19. Wrap it in foil before checking her oil.
20. A crank with armor will never harm her.
21. No glove, no love!

Flucht

Ein Sträfling flieht aus dem Gefängnis, wo er die letzten 15 Jahre
verbracht hat.

Auf seiner Flucht kommt er an einem Haus vorbei und bricht in dieses ein.
Im Schlafzimmer trifft er auf ein junges Paar, das gerade im Bett liegt.
Er zerrt den Mann aus dem Bett und fesselt ihn an einen Stuhl.
Dann fesselt er die Frau ans Bett fest, beugt sich �ber sie, k�sst sie in
den Nacken, steht wieder auf und geht ins Badezimmer. Während er sich dort
aufhält, sagt der Ehemann zu seiner Frau:

"Hör zu, dieser Kerl ist ein Sträfling, sieh dir seine Kleidung an!
Wahrscheinlich war er lange Zeit im Gefängnis und hat seit Jahren keine
Frau mehr gehabt!
Ich habe gesehen, wie er dich in den Nacken gekü�sst hat.
Wenn er Sex will, wehr dich nicht, jammere nicht und tu alles, was er von
dir verlangt!
Versuch' in jedem Fall, ihn zu befriedigen. Dieser Kerl wird
gefährlich, wenn du ihn verärgerst und bringt uns am Ende noch um. Du muát
jetzt stark sein, Schatz!
Ich liebe dich!"

Seine Frau antwortet ihm: "Du, der Mann hat nicht meinen Nacken gekü�sst!
Er fl�üsterte mir nur ins Ohr. Er sagte mir, daß er dich sehr sexy findet
und hat mich gefragt, ob wir irgendwo Vaseline im Bad haben. Du mußt jetzt
stark sein, Schatz!
Ich liebe dich auch!

Wie an einen Aal tötet

Der 12 jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen
Klassenkameraden hat er mal was von einem Jungen gehört, der einem
Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt.
Deshalb fragte er seine Mutter.

Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter
dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem
Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was
er denn gelernt hatte. Zur Antwort bekam sie folgendes:

Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert.
Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die Beiden
fingen an sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht
geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach
ihrem Herzen zu fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht.
Er war aber nicht sogut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierig-
keiten das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich
glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen
plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger
sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber,
Ich weiß es genau, denn sie sagte sie wäre unheimlich heiß --- und dann
fand ich heraus, warum den Beiden so schlecht war : Ein großer Aal muß
in Mike's Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senk-
recht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang ! Ehrlich ! Jedenfalls
hatte Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal
sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit
offen, und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, daß dies der größte
sei, den sie je gesehen hätte. Wenn sie wüßte, daß unten im See noch
viel größere sind! Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den
Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biß. Plötzlich machte Nancy
einkoemischsn Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, daß der Aal
zurück gebissen hatte. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz
fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte
er dem Aal über den Kopf, damit er nicht beissen konnte. nancy legt
sich auf den Rücken und spreizte die Beine. Mike legt sich auf sie.
Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der
Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und
stöhnten. Sie kämpften so hart, daß beinahe das ganze Sofa umgefallen
wäre. Nach einiger Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa. Mike
stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiß das ganz genau, denn
er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike
waren zwar sehr müde, aber sie küssten und umarmten sich trotzdem. Und
dann kam der große Schock ! Der Aal war gar nicht tot; er lebte noch!
Er sprang hoch, und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale sind
wie Katzen - sie haben 9 Leben.

Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich
auf ihn setzte. Nach einem 15 minütigen Kampf war er endlich tot,
denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren, und spülte es im Klo
herunter.