Gesammeltes von A bis XYZ

Fehltritt

Eine junge Nonne geht zur Schwester Oberin und beichtet von einem
Fehltritt und erbittet Vergebung.
Sagt die Schwester Oberin:
- "Geh in die Küche und trinke ein Glas Zitronensaft"
- "Ist mir denn dann vergeben ?"
- "Nein, aber das hämische Grinsen wohl aus deinem Gesicht!"

Ehepaare vor Gott

3 Ehepaare stehen vor Gott und wollen in den Himmel.

Gott schaut den ersten Ehemann an und sagt:
- Dir war der Alkohol so wichtig dass du eine Frau geheiratet hast die Sherry heisst!
Hinweg mit euch beiden in die Hölle!

Zum zweiten Ehemann:
- Dir waren die Autos wichtiger als alles andere und deshalb hast du eine Frau geheiratet
die Mercedes heisst! Hinweg mit euch beiden in die Hölle!

Daraufhin der dritte Ehemann zu seiner Frau:
- "Wir haben sowieso keine Chance! Komm wir gehen gleich, Vicky!"

Papst Benedikt XVI

Papst Benedikt XVI wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:      
"Eure Heiligkeit, würde es ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"                         
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"  Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.                           
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen". "Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. 
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, eure Heiligkeit, fahren sie doch etwas langsamer!" Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen. Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.     
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren. Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.                                              
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!" Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig." Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.                                                  
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist. Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"       "Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger". "Bundeskanzler?", fragt der Chef.  Nein, noch viel wichtiger."                         Chef: "Gut, wer ist es denn?" Bulle: "Ich glaube, es ist GOTT!" "Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef. Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"  

Der Boss

Als Gott den Menschen schuf, stritten sich die Körperteile darum, wer denn nun der BOSS sein sollte. Das GEHIRN sagte, es solle der BOSS sein, weil es die Kontrolle über alle anderen Koerperteile habe. Die BEINE protestierten und sagten dem Gehirn, daß Sie den Körper ja schließlich überall hinbrächten, wonach Ihnen der Job zustünde. Darauf wurde der MAGEN laut, er nehme ja alle Nahrung auf, ohne ihn ginge es ja nicht. Er bestand auch auf den Job. Als sich das ARSCHLOCH zu Wort meldete, da lachten alle anderen nur und das Arschloch verstummte und schloß sich. Am nächsten Tag aber, da versagten die Beine, das Gehirn war verwirrt und der Magen krampfte sich zusammen. Nachdem die anderen KörperTeile erfahren hatten, daß das Arschloch dies ausgelöst hatte, willigten alle ein, daß das Arschloch der neue BOSS sein sollte. MORAL: Man muß kein Gehirn sein um der BOSS zu sein, sondern nur ein Arschloch!

DDR-Hölle

Honni ist tot - und kommt natürlich in die Hölle. Dort wird er vom Teufel gefragt: - "Willst Du in die Ost- oder in die Westhölle?" - "Kann ich mir erst mal die Westhölle anschauen?" - "Klar, kein Problem..." Der Teufel führt ihn in die Westhölle. Dort werden die Verdammten ans Kreuz genagelt, mit Benzin übergossen und angezündet. Honni meint: - Mensch, das ist ja grausam. Da schau ich mir doch lieber die Osthölle an. Dort hocken die Leute überall in den Ecken rum und machen garnix. Honni fragt einen: - Sag mal, in der Westhölle ist ja der Teufel los. Dort foltern sie die Leute mit Kreuzen und zünden sie an. Und hier? Nix? Darauf der Verdammte: - Ja, Genosse, Du weißt ja, wie das ist. Mal fehlts am Holz, mal am Benzin, mal an den Streichhölzern...

Copyshop

Gott kommt mit ein paar Steintafeln in einen Copy-Shop.

Kopist: "Ja, bitte?"

Gott: "Ich hätte gerne Kopien von diesen Tafeln hier."

K: "Was denn für'n Material?"

G: "Keine Ahnung. Was ham se denn so da?"

K: Och, das übliche. Sandstein, Schiefer, Marmor, Graphit, Granit, Onyx.

G: "Was ist denn das billigste?"

K: Sandstein hab ich im Angebot, aber wesentlich repräsentativer ist natürich Granit.

G: "Och, naja. Granit. Bis wann?"

K: 'Ne gute Frage. Wartense mal... Rezepte für Esau... Einladungen für die Hochzeit von Kanaan... Also vor Dienstag in sechs Wochen sieht's ganz schlecht aus.

G: "Ach du lieber Himmel! Geht das nicht ein bißchen früher?"

K: "Was ham'sen da?"

G: "Gebote."

K: "Wieviele?"

G: "Neunzehn."

K: "Neunzehn! Ja, bis wann brauchen Sie die denn?"

G: "Äh... Moses will in zweieinhalb Wochen auf'n Sinai klettern."

K: In zweieingalb Wochen? Ja, gut. Aber ich schaff' nich mehr als sechs.

G: "Vierzehn."

K: "Acht."

G: "Zwölf."

K: "Zehn."

G: "Abgemacht!"

   (Aus "Samstag Nacht") 

Autorennfahrer

Ein berühmter Autorennfahrer stirbt und steht bei Petrus an der Rezeption. Nach der Einweisung durch Petrus frägt er: - Sag mal Petrus, habt ihr nicht so'n kleines Rennauto, mit dem man hier seine Runden drehen kann? - "Tja, wir haben hier leider nur unsere kleinen Wolkentretautos." - Unzufrieden gurkt der Rennfahrer mit der Tretauto-Wolke über den Himmel, als ihn plötzlich mit waaahhhnsinniger Geschwindigkeit ein Hyper-Turbo-Wolken-Ferra*i überholt. Sofort zuckelt er zurück zu Petrus: - Ey Petrus, Du willst mich wohl verkohlen! Gerade eben hat mich ein Traum von einem Rennschlitten überholt, und ich kriech hier mit 'nem Tretauto durch die Gegend! - "Mein Sohn, hast du vielleicht das Nummernschild erkannt?" - "Ja, ich glaube es war IN-RI." - Tja, dann tut es mir leid, aber da kann ich nix machen! Das war der Sohn vom Chef!

Angler

Zwei Pfarrer sitzen an einem Flußufer und angeln. Ein dritter kommt dazu und wirft ebenfalls eine Angel ins Wasser. Als dem ersten Pfarrer die Würmer ausgehen, steht er auf, schaut über den Fluß und wandert entschlossen über das Wasser ans andere Ufer. Dort buddelt er ein paar Würmer aus und schreitet wieder, über das Wasser, zurück. Irgendwann gehen auch dem zweitem Pfarrer die Würmer aus. Er schaut andächtig gen Himmel, senkt das Haupt und wandelt ebenfalls, mit entschlossenen Schritten über das Wasser ans andere Ufer, holt ein paar Würmer und kommt zurück. Der dritte Pfarrer beobachtet erstaunt das Geschehen, und als ihm ebenfalls die Würmer ausgehen, macht er einen Stoßseufzer, betet inbrünstig ein Vaterunser, wagt den Schritt ins Wasser und geht mit einem leisen blubbern unter. Sagt der erste Pfarrer: - "Hmm, den Glauben hat er ja..." Daraufhin der zweite: - "Ja, aber er weiß nicht wo die Steine sind."

Autopanne

Eine Nonne fährt mit ihrem Wagen über die Autobahn, als ihr das Benzin ausgeht. Sie steigt aus, und schaut sich nach anderen Fahrzeugen um. Aber es ist früh am Morgen, und es sind nur wenige Personen unterwegs. So bleibt ihr nichts anderes übrig, als zur nächsten Tankstelle zu laufen und sich ein wenig Benzin zu holen. Die Tankstelle ist auch nicht weit entfernt. Sie fragt den Tankstellenbesitzer, ob sie ihm etwas Benzin geben könnte. - "Das wäre kein Problem," meinte dieser, nur haben Sie ein passendes Gefäß? Das hat die arme Nonne leider nicht. - "Nun gut," meint der Tankstellenwart, ich hab da oben noch einen alten Nachttopf, den kann ich Ihnen geben". Gesagt, getan. Die Nonne füllt ein wenig Benzin in den Nachtopf und wandert damit zu ihrem Fahrzeug zurück. Als sie gerade das Benzin in den Tank einfüllt, kommt ein LKW-Fahrer vorbei, der sieht, wie die Nonne mit dem Nachttopf in der Hand sich am Tank zu schaffen macht und ruft ihr zu: - "Na Schwester, Ihren Glauben möcht' ich haben!"

Amen

Im Wilden Westen will sich ein Pfarrer ein geeignetes Transportmittel zulegen. Da er jedoch recht knapp bei Kasse ist, kann er sich nicht mehr als einen Esel leisten. Er geht zum Pferdehändler und erkundigt sich, worauf der meint: - Da hab ich grad einen Esel da, der Sie wohl interessieren wird. Er war früher in einem Kloster und ist daher besonders gut auf Geistliche trainiert. Sie müssen einfach 'Gott sei Dank' sagen, und er läuft los. Bei 'Amen' hält er an.  Der Pfarrer ist ganz begeistert und kauft den Esel auf der Stelle. Er  probiert ihn auch gleich aus und sagt: "Gott sei Dank." und der Esel läuft los. Doch schon nach ein paar Meilen treffen sie auf eine  Klapperschlange und das Tier geht durch. Nun hat der arme Pfarer das Kommando zum Anhalten vergessen und der Esel rennt - wie sollte es auch anders sein - geradewegs auf einen Abgrund zu. Der Pfarrer schickt in seiner Not ein Stoßgebet zum Himmel, welches natürlich mit 'Amen' endet und der Esel bleibt knappe zwei Meter vor     dem Abgrund stehen, worauf der Pfarrer erleichtert meint:     - "Gott sei Dank..."

Herbert und Rita

Herbert und Rita lieben sich über alles und können kaum voneinander lassen. Wann immer sich eine Gelegenheit ergibt landen sie miteinander im Bett. Es vergehen die Jahre und der Tod kommt näher. Rita schlägt vor: "Wer auch immer von uns zuerst stirbt - er soll versuchen mit dem anderen Kontakt aufzunehmen und ihm sagen, wie es ist in der anderen Welt." "Gute Idee, das machen wir," antwortet Herbert.
Herbert stirbt zuerst - und tatsächlich - nach wenigen Tagen hört Rita so etwas wie eine Stimme in ihrem Kopf. "Bist Du das Herbert?" - "Ja, ich bin's. Ich muss dir sagen, es ist fantastisch hier.
Sex von morgens bis abends - und auch nachts hört es nicht auf!" - "Oh, wie wunderbar!" antwortet Rita, "ganz sicher bist du in den Himmel gekommen!"
"Himmel, wieso Himmel... ich bin jetzt in Oberbayern - als Kaninchen!"